Юморная Одесса

[UT3FT]

Зачет!!!

[ua3afo]

 Одессит прилетел  в Москву... доехав до нужного места на такси, поставил рядом  чемодан и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: ...куда же он подевался...Ну точно.  Черт, кажется  я  в машине кошелек выронил...
   Услышав это, таксист нажимает на газ и быстро  сматывается.
С улыбкой глядя вслед такси,  пассажир говорит:
— А Рабинович не врёт, это таки, работает...

[UT3FT]

Класс!

[ua3afo]

Одесский способ заработать денег:  
 Миша снимает проститутку и говорит, что заплатит ей сразу  за всю ночь и даже в два раза больше. Только одно условие: не зажигать свет и молчать.
 Конечно она согласна.

Приходят на квартиру и гасят свет... Под утро усталая девица говорит:
-Миша, я больше не могу...
- А я не Миша, я Коля. Миша там в коридоре деньги от клиентов принимает...

[UT3FT]

Олег Филимонов. Пару слов за Одессу и Саакашвили (видео)

 

http://qrz.od.ua/videos/view-57-oleg-filimonov-paruslov-za-odessu-i-saakiashvil/

[ua3afo]

- Беня,  а как тебя найти?
- Приходи на Дерибасовскую дом 10 и громко крикни - Рабинович!!!

Вот то окно, которое останется закрытым, и будет мое, потому, что моя фамилия Цукерман.

[ua3afo]

Ребята! Не могу удержаться.

Пока существуют Одесситы как класс, их говор, а тем более  Юмор,  это будет греть мне душу. Это как возвращение домой...

 

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять - это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. - Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней      создал, а тут - брюки -  месяц!..
      - Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!..
29. - Соломон, сколько будет семью восемь?
      - А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
      - Вы на следующей виходите?
      - Выхожу.
      - А впереди вас люди виходят?
      - Выходят!
      - А ви их спгашивали?
      - Спрашивал!!
      - Ну и шо они вам сказали?
37. - Сара, не смей мне возражать!
      - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
      - Тогда убери мнение со своего лица!
38. - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
      - Та каждый год по-разному!
39.  - Мадам Трахтенберг,  и правду говорят на Привозе, что ваша Софочка наконец-то выходит замуж?
      - Да, понемножку.
40. Две одесситки:
      - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
      - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. - Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
      - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. - Вы не скажете, почем стоит это мясо?
      - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
 

[ua3afo]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?!?

[ua3afo]

"Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам -таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!"

[UT3FT]

 

 

)

[ur4muk]

Должно быть у каждого в шэке

[ua3afo]

Одесса. Привоз. 

- Розочка, что-то  стала такая стала плохая торговля и народ вообще стал неадекватен...

- Ой Фира, шо ви хотите с этого народа? Этот народ  даже Гитлера довёл до самоубийства.

[MininMark]

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. 
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. 
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

[UT3FT]

[UT3FT]