Юморная Одесса

[UR5FPR]

9+++++50!!!!!

[UT3FT]

Гигантский IPad, пародия. Смотрим до конца!

 

[UT3FT]

Сегодня мне понадобилось форматнуть диск. Таки да, успешно не удалось

[ua3afo]

За что я люблю Одессу- в одной фразе вся жизнь и  вся её философия...

 

Одесса.
- Сема, шоб ты здох, выпей это молоко, оно полезно для здоровья!

Сидят два старых еврея и наблюдают как самолёт "кукурузник «обрабатывает посевы. Вдруг с самолётом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянной туалет. Один еврей говори другому:
- Нет, ну Ви это видели? Ну прямо 11 сентября...
- Ой я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!

Одесса, отдел кадров предприятия...
-Ваши имя и отчество?
-Мордехай Соломонович,
-Ваша фамилия?
-Кац,
-Национальность?
-А, шо, у меня есть выбор???!!!...

Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград кушать мытым или это уже не принципиально?

Два еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Они молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

 

[ua3afo]

 Вы не поверите, но я жил на  Щёголева   2. (1962)  Пересыпь

Что там осталось-  сами увидите на карте  в Гугле.

 Это такие древние века (минус 50 лет) и мне тогда было  12 лет, что когда я вчера попутешествовал в Интернете  и посмотрел  на то, что осталось  из видео после  перемен  на моей Родине- стало грустно. ПЕРЕСТРОЙКА !

Однако понимаю- вечного ничего нет.

[UT3FT]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

 

-

[ua3afo]

Одесса, Дерибасовская. Приезжий из Москвы спрашивает:
- Скажите, где здесь ближайшая почта?
- А зачем она вам нужна?
- Хочу жене перевод в Москву послать.
- Пошлите со мной.
- Как с вами? Я же вас в первый раз вижу.
- Это не имеет значения, пошлите со мной.
- Товарищ, вы что, надо мной издеваетесь?
- Ну, если вы из Москвы, скажу по-другому - пойдёмте со мной, товарищ, я покажу, где находится почта.

 

 Я спросил старого одессита:
– Как вы себя чувствуете?
– Что сказать… Сейчас я себя чувствую. Раньше я себя не чувствовал.

– Как пройти к Привозу?
– Идите так, как я сижу.
– Вы имеете в виду – лицом?
– А как же! Идите, я вас буду наблюдать. Если вы не туда свернёте, я крикну. Идите, идите, пока я молчу. Идите.

– Скажите, в честь чего сегодня помидоры стоят не Гривну, а полторы? В честь чего?
– В честь нашей встречи, мадам.

– Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
– Да.
– Значит, я сел правильно.
– Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

[ua3afo]

"Доктор, мой муж рехнулся- с железным ящиком разговаривает, каких-то Ульян с Аннами вызывает - наверное, любовницы. И самое ужасное, что ящик ему отвечает."

[UT3FT]

Отлично

[PENTAGON]

Шел 2020 год. Украина.

мужик по привычке вскочил утром и побежал искать что бы поесть. И вот на его удачу увидел он зайца.

бегал бегал и поймал.

Схватил бедолагу, радостный весь. Побежал домой, кричит. женааа! женааа!!

Залетает в дом, -"Жена!!, я зайца поймал!! будет еда!, давай ка быстренько кастрюлю ставь, воды налей, будем готовить его".

жена.

-"очнись любимый, ты с этим зайцем вообще память потерял. Воды уже два года как нет".

муж.

-"Да фиг с ней, включи просто газ, пожарим так".

ж.

-"Какой газ? Нет газа уже давно!"

м.

-"Уголь неси, дрова, что нибудь, надо же приготовить, жрать же охота."

ж.

-"Нет угля уже много лет, дров тоже, все давно срубили, стопили и сгрызли".

м. сидит, руки опустились, на зайца смотрит. 

а заяц прибодрился, подскочил и как заорет: -"Слава Украине-героям слава!!!!" и прыг в окошко.

[ua3afo]

 Однажды  известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил: " О! Этот универсальный метод родился  в Одессе.
Поясню:
Вы хотите, например,  методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из  глухой сибирской деревни.—
   Неужели это возможно?
— Да, и очень просто.

 Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
 — Хочешь жениться на американке?
Он мне: — На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да, но она — дочка миллиардера!
Он: — Да ну?!  Миллиардера? Значит будут деньги  и коровник поправить и  сепаратор починить?
 ... Это меняет дело… Хочу!

 Тогда я еду в Швейцарию на заседание Правления банка и спрашиваю у банкиров: — Вы хотите иметь  у себя Президентом простого сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке. Как можно! У нас там всегда были только Лорды.
— А если он, при этом, будет и  зятем Рокфеллера?
— ...О! Это, конечно, меняет дело!

 И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю его:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — Президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!
 Сюзи! Пойди сюда, золотко. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это Президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
Тогда я ей: — Да? Но как раз этот  — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело...

[UT3FT]

Супер!

[ua3afo]

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о её смерти?

[UY0FF]

@ua3afo, читая Ваши комменты и вот такие анекдоты, начинаю осознавать, что я менее одессит чем Вы. Спасибо !

[ua3afo]

@UY0FF,

Спасибо! Но это вам только кажется. Хотя я уже слышал мнение в народе: Одессит- это диагноз...

Родился я на Пересыпи, жили мы на Бугаёвке и немного рядом с Молдаванкой. А шо такое одесский двор, где прошло моё  детство - не мне вам рассказывать...

Ну тогда ещё и одна  история из жизни...

 

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но, посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Кто-то ему сказал по рации: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
Но бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!". На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам, русским,  в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отху@чили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отху@чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но -облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А ведь остальные "цивилизованные" ни причём..
И вот мы опять  готовимся к вылету, рядом с нами на полосе  тот самый сокол из Люфганзы в лейкопластыре.  И тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы прёт  Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру: что это не аэропорт, а черт знает что..., что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
 То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
Пилот Бритиша на русском языке, с явным одесским акцентом, сказал: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть- таки заткнёт @бальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!.."